Below are the 20 most recent journal entries recorded in neza_budka's LiveJournal:

[ << Previous 20 ]

Friday, May 5th, 2006
10:30 am	И снова Оракул (последнее время очень часто, но мне это таук нужно) Настоящее положение вещей: Ждите омрачения в какой-нить ситуации или отношениях. Может быть гибнет дружба, партнерство, брак или какая-то часть вашей личности, уже утратившая силу и полезность. Этот знак требует, чтобы вы с радостью отбросили прошлое и были готовы какое-то время жить с пустотой внутри: он требует развития внутренего пространства - способности не поддаваться инерции старых путей во время ожидания новых, которые через положеный срок приведут к свету. То, что создает проблему: Появление этой руны отмечает главный сдвиг или прорыв в процесссе самоизмерения, полное преобразование состояния - поворот на 180 градусов. В каждой жизни бывает хоть один момент, который, если он угадан и пойман, навсегда изменит ее течение. Поэтому действуйте с полной верой, даже если момент потребует т вас прыгнуть с пустыми руками в пустоту. Иногда эта руна предвещает большой период достижений и процветания. Тьма позади вас, начался день. Рекомендуется направление действий: Опасность состоит в том, что энергия утекает или высасывается через необдуманное или несвоевреименное действие. Еслисвязь не долга, то не печальтесь и знайте, что ее срок истек. Здесь подняты вопросы веры и доверия, а вместе с ними - правильности Вашего способа существования в мире. Перевернутая эта руна требуетизучения ваших мативов. Заняты ли вы покорением самого себя или стремитесь покарить другого? Заботят ли вас результаты или вы сосредоточены на задаче ради нее самой? Вы найдете ответы внутри себя, а не в советах из вне. А кода вы советуетесь с Рунами вы совектуетесь с своим "Я" (2 Comments |Comment on this)
10:07 am	САМОЕ ТРУДНОЕ...... решиться, принять решение и следовать ему не проверяя. "ты можешь как угодно долго проверять этот путь, но вступив на него ты должен быть уверен, что это путь Сердца" что-то в этом духе вычитано у Кастонеда. Но решить и добиваться - это не главное. Жить сдесь и сейчас. Этом я тренируюсь настоятельно как когда-то слушать себя, не все удается, я живу между было и будет. А понимать меня не надо. И отвечать на мои вопросы и давать советы тоже. Я спряталась? мне страшно? да. Я боюсь вернуться обратно. И это подталкивет меня к тому, что надо идти в перед, но вот беда, я растерена этим страхом на столько, что не поню куда иду, зачем и для чего, и почему... Хочется снова броситься в объятья, чобы за меня все решили как лучше. Боюсь, что этим тупым желанием: Я САМА! я отсекаю важные возможности. А пап бесится, что я ему не верю. не верю, что проект возможен, не верю, что мы заработает деньги МНЕ на квартиру. Я верю. И если ему так хочется, то пусть зарабатывает, но я же не должна быть заложницей? и зачем себя в заложники сдавать? И нет ни какой горантии, что я приняв предложение папы не смогу жить так, как мне надо. У меня просто чувство, что это не мое, что это чужое, что приняв предложение я снова подписываю контракт. Это не так. Но зависеть от людей... Это не так... но жить в пешей досягаемости... это не так... было бы ради чего. Но я же в конечном счете бегу. а бежать надо дальше и в лучшее. И я устала жить в дискомфорте того, что меня окружает все то, что мне НЕ НРАВИТСЯ! Я снова потерялась. и это чувство тянет меня к людям, то к одному, то к другому, чтобы меня защитили от меня самой. Я спрашивала у бессознательного про отношения. И мне был дан ответ, что имея рядом человека, который защитит я просто растворяюсь в пространстве, я наблюдаю, но не участвую и жду когда снова за меня примут решение. Иллюзия в том, что я ни за что не отвечаю. Слова "я отвечаю" пусты без реального чувства ответственности. Когда я ставлю себя в зависимость от других людей я отказываюсь отвечать за свою жизнь! Но УЖАС в том, что мне это нравится. И я завидую людям, гуляющим с "умными" людьми, понимая, что я бы с ними гуляла не так, не живя, а прячась... Я еще не стала сильной. Поэтому я гуляю одна с фотоаппоратом. И за него я прячусь. Но я гуляю. И проваливаюсь в природу, она, по крайней мене ничего за меня не решит. Нельзя сваливать ответственность на одеяло. И я снова в той же заднице!!!!!!!!!!!!!!!! зато я осознала почему я поссорилась со всеми. Чтобы не вернуться. С принятием решения у меня большие проблемы! И не только у меня, но это не считается, я о себе сейчас. Ради чего я живу? ради стабильности? или ради того, чтобы творить? Ради себя? просто живу, как живется? ради работы? ради успешности? ради семьи? (2 Comments |Comment on this)
Thursday, May 4th, 2006
2:49 pm	Все меньше значимых людей у меня в том журнале. все меньше людей остаются значимыми в мое жизни. это хорошо. Я стала относиться к ним непредвзято. Приятно. А вот что делать с жизнью? Чувствую, что болото меня затягивает обратно, я хватаюсь за ветки, которые были спсеньем и не могу решить: оно мне надо? НАДО! просто жизненно необходимо! Пойду вспоминать свои жизненные приоритеты... Я погооврила с мамой на тему моего переезда... мама против, но я уже осознала, что это все лишь ее страх и желание вернуть прошлое. Я поговорила с братом, а он сказал, что любое решение правильно елис имеет под собой обдуманное и действительно осмысленное решение. Я поговорила с папой и он обрадовался моей решительности, тут же объявил, что сам тоже переедет... А дальше мы целый день трындели на тему того, что все развалится или не все. я осознала, что если я чувствовала себя обязаной еще два года работать в семейном предприятии, то предприятие разваливается и я своей обязанности не чувствую! И, казалось бы хорошо. Но тогда свободна совсем, а это рождает выбор. и теперь я просто могу идти своей дорогой куда хочу, а куда хочу? Хочу не стоять на месте. Хочу принимать решения сама и хочу взять ответственность за свою жизнь. Эх. Квартира в химках мнется и раздумывает, решает нужна она имне или нет. как будто оказалась звездочкой, как "бывают такие случаи"... и ушла, но не совсем, как будто говорит: реши сначала, нужна я тебе, такая вся замечтательная и особенная? И я засомнечалась. И уеду я на другой конец Москвы. и буду одна-оденешенька, и если буду хвататься за пупу, то прийдется по 2 часа ездить к нему, а в остальном све будет так же. А если не связываться с папуо, то надо будет искать работы, только сейчас у меня "вся Москва" а потом будет только часть... А папа сегодня предложил вариант другой: Мне квартиру за 5 т.р. в Балашихе! Цена - такой не бывает! квартира, я одна, вот только папа... будет продолжать на меня расчитывать? с фига ли? до конца недели я решаю соглашаться за 12 т.р. в Химки ехать или за 5 в Балашиху. но я хочу в Химки. чем вызвано это желание? либо нежеланием брать от папы что-либо или желанием что-либо сделать самой. Результат один. А решить надо за 3 дня. А значит я к эой теме вернусь... (Comment on this)
Tuesday, May 2nd, 2006
2:31 am	http://runa.churinga.ru/ Рунный оракул. люблю я эти предсказания... Настоящее положение вещей: Подвергаясь испытаниям, мы находим в себе силы преодалеть препятствия и предотвратить поражение. Одновременно мы развиваем в себе отвращение к поведению, которое создает тяжелые ситуации. Кажется на вашем пути есть препятствие, но задержка может оказаться благоприятной. Не следует слишком рваться в перед. Это не то время или ситуация, кгда вы можете ощутить свое влияние. Совет этого знака: терпение. Здесь требуется предвидение и настойчивость. Предотвращайте ожидаемые трудности с помошью правильных действий. Мы не столько те, кто делает, сколько те, кто решает. Когда нгаше решение чисто, действие не требует усилий, потому, что его поддерживает и усиливает Вселенная. То, что создает расстойство: В вашейц жизни может произойти значительное расстройство, потеря собственности от незначительной до очень серьезной. Может быть вам прийдется беспомощьно сидеть и наблюдать, как то, что вы приобрели, начнет исчезать. Даже если есть повод для радости не скатывайтесь к бессмысленному веселью. Перевернутая эта руна указывает, что сомнительные ситуации обильны и приходят во многих формах и обичиях. Имея дело с теневой стороной этого знака вы получаете возможность распознать в чем заключается ваше подлинное питание. Рекомендуемое направление действий: Изменение, новшество, свобода и освобождение - качество этого знака. Его появление укзывает на настоятельную внутреннюю необходимость освободиться от ограничивающего отождествления с материальной реальностью и ощутить мир проторазума. Это руна стихийного разрушения событий полностью вне вашего контроля. Ожидайте разрушения ваших планов, потому, что это могущественная пробуждающая сила, хоть формы ее действия могут быть различными. Лучше всего действие этого знака описывают слова: "полный разрыв" Мне эта гадалка все время говорит о процессе изменения, действии без действия, разрывах...все верно! сегодня подтвердились разрушения.. Это самая забавная гадалка. мне она нравится, откуда все чувствуется? я на нее настроена. наверное руны - это мой способ предсказаний и никаой другой. когда подрасту куплю себе, хотя сейчас меня устраивает эта. буду падать вверх! (Comment on this)
1:37 am	май Сегодня удивительный день. я опустилась на дно ощущив желание выжить и всплывая на поверхность моего болова я сделала первый вдох. Рожнение бывает разным, как и смерть. все в этом мире относительно. радует ощущение, что меня не несет, что ангел-хранитель меня оберегает, все что я делаю не от безисходности, а от желания действовать. Дикая слабость и пустота, но даже болезнь не в курсе есть она или нет :)) Я одела себя заботой, как заботился бы обо мне кто-то поторонний мне, не нужный, но близкий человек. Я справилась с желанием тратить деньги меняя их на фантики и каробочки. Купила себе только то, чему я действительно рада. Цветную буману и ручки по 8 рублей. оказывается, то что, что действително надо не стоит дорого :))) А еще я в прогулке по магазину оставила на полочке сою покупку... случайно и только вспомнив, что я и где оставила, как мне принесли мою потерю, даже не зная, что это оставила я. Значит то, что ко мне стремится я не потеряю. это мои радости :)) Пустая еще с остатками прошлой жизни я наблюдала за ростом листьев на деревьях, потом наслаждалась тем, как пастель ложиться на цветной кусочек бумаги, как рисуются буквы, значения, смыслы. И осознав, что есть не хочу уже несколько дней я покормила себя зеленым горошком. Он кажется намного вкуснее, когда есть хочется. Я посмотрела фильм о 30-ти летних мужиках, которые живут с родителями... Посмотрела глупейший мультик, который казался везумно веселым месяц назад. Я записала кучу дисков с прошлым проектом. И последний подарок: фильм "Упасить вверх", на который я наткнулась случайно. об одинокой женщине, умершей при жизни :))) он про счастье на самом деле, про идилию и любящего мужа, верную и красиву жену, достаток и квартире с выходом на крышу. В ней, в этой жизни было все, кроме самой жизни. Были подруги несчастные, завидовавшие ее достатку, любви и "счастью", а она смотрела на них и не понимала почему она, красивая, здоровая, богатая и замужняя не чувствует жизни в то время как они, все в своих проблемах живут полной жизнью. Очень понравилась постельная сцена с диалогом героини и ее единственного, внезапного и спасительного любовника: ... - ты с ней спал? - врать? - да. - нет. ... - а давно? - вреть? - да. - очень. ... Там вообще все мужчины правильные. Один правильный с позиции "все в дом, все для жены" Другой правильный, потому, чо просто мужик, потому, что честный и сильный. Но никто не наполнял ее жизнью, она чувствовала, что умерла. И в безисходности творили черти что. Ее мотало по жизни. Как меня, когда я поперлась на это дефиле. я тогда осознала, что меня мотает. И почувствовала опасность этого состояния. Сейчас я заземленноая. все правильно. пусто, монотонно, но не надо спешить. Бежать сейчас и делать что-то, потом, посмотрю что... я не буду. Прийдет желание и силы будут. А пока я их просто растратила на войну с собой. "мы старый мир разрушим" нет, не мир, себя, свои гробницы... Поэтому ощущение пустоты, у меня после кладбища всегда такое ощущение, как будто из меня все силы высосали. Но я удивляюсь себя. надо же, я вижу в себе человека, достойного так называться :) и мне нравится как я выгляжу, даже ненакрашенная, уставшая и пустая. наверное это любовь :) Я свободна. Папа извиняется за задержку ЗП, я ему верю. в нужный момент у меня появятся деньги и появится желание вложить их в себя. Я вот законсервирую архивы прошлого года, разбираться в них буду потом, а сейчас просто сброшу все на диски по тематике. А потом я отформатирую все диски к сертям. сама. в конечном счете мне надо уметь справляться с своим компьютером самой. И вот тогда я все устрою по своему. Ведь это МОЙ компьтер. Он будет каждый раз не говорить приятные слова и улыбаться какой-нить картинкой, заведу в нем аргонайзер. побалуюсь прикольным програмками... А еще у меня есть список вещей которыми надо заниматься если мен скучно. Это те вещи, которые обычно мне приносят приятные впечатления или то, до чего руки не доходят даже начать. Да, я просмотрела несколько серий Массажа. очень интересно, только мне необходима практика, и как только део доходит до практики я развожу руки. не хочу делать его никому из окружающих, хочется наполнить этот процесс правильными чувствами самосовершенствования. Значит прийдет еще тот момент в жизни, когда подвернутся, например курсы... Еще я просмортела роли о том, как ухаживать за волосами и ногами. теперь более ответственно подхожу к этому процессу. И рисую, рисую, рисую. я могу рисовать и складывать картинки. они позитивные. ну и что, что походи на детский рисунок, зато я вкладываю в него важное значение. А когда я подключусь к выделенке мой компьютер будет представлять собой гармоничную и упорядоченую систему хранения информации :))) Мне будет приятно к нему подходить, включать... и работать за ним. Но он будет только машиной пусть даже и максимально приспособленной для меня мной же. Он будет как чайник, как стиральная машина, как калькулятор, только более функционален :)) Но я не позволю себе уйти в него с головой. УУУУ хотела написать о том, что выйдя в инет, мне моргнул глазом мыло, что там у меня 7 писем, значит никто не написал. а никто и не должен был писать. и я и не ждала. я бы даже удивилась, если бы кто-то вспомнил обо мне. А у меня еще немытая посуда. Я подарю сегодян ей свое вниманье. Хотя душой я уже не живу в этом доме, я съехала на прошлой неделе. и вещи собрала мысленно и даже список составила :)))) По любому до 10-го я буду ждать ответ от Лены. Я верю, что если этт вариант мне подходит, то все устроится наилучшим образом. А если за неделю ничего не поменяется, то значит, что вселенная для меня подготовила более подходящий вариант. А я набирусь сил, буду гулять каждый день, созидать... время промелькнет и будут другие проблемы. Здравствуй посуда!!!! (Comment on this)
Monday, May 1st, 2006
3:08 pm	Я пишу, пишу, пишу, заканчиваются отдна за другой ручки, я рисую, наслаждаясь новыми возможностями, которые я для меня ткрыла пастель. Я печатаю и читаю, дакапываюсь до глубины. Есть ли она внутри букв, внутри слов, внутри слов... Я запуталась. Хочется аскезы. Может поехать жить в монастырь? поживу там годик, окруженная молчаливыми женщинами, отсутствием информации и физическим трудом. Чтобы успокоиться, откреститься от чужих мнений, разобраться где же в этом мире я. Мне больно, когда я слушу в чужих упреках только одно: тебя нет... да, это и есть та самая глубина, глубина боли того, что меня нет. Я так отчаянно сопративлялась, пытаясь доказать кому-то что я есть. Трятя бесцельно свои силы на то, чтобы болеть, чтобы лечиться, пытаясь сосредаточиться на чем-то, как будто от этого состояния спосодны спасти книжки или рисунки.Как будто люди способны убедить меня в том, что я есть, в моем праве, в моем существовании. секундами видя в глазах чувства, направленные мне... казалось, что это и есть то самое единственное доказательство, неоспаримое... моего существования. как будто вера в бога доказывает хоть что-то, да и кому? Ну почему так? почему я играю воображаемыми о вере и своей жизни? И что делать? сбежать? опять примкнуться к человеку и продолжать .... чего делать? не существовать, не жить, не быть. Любовь? какая к черту любовь? Злость? да, я злюсь на всех, что я лишь отражение их представления обо мне!И это может быть той злостью, которая поможет вырваться из этого состояния. Какиен родители? Да спаибо, что они столько лет признают мое существование, кормят, кормятся и дают возможность верить в то, что я живу. Я хочу уехать и остаться одна-а-а-а? Для чего? для того, чтобы дальше бороться за свое существование? Я хочу оущить себя не только глядя в зеркале или прикаспаясь. я хочу каждый миг своей жизни наполнять собой, своим существованием, чувствовать как энергия не проходит сквозь меня а преобразуется. Но как? как еще я понять не могу что делать? Спрашивать у людей, которые только имогут, что предлагать путь, которым шли они: разозлись на родителей, уйди и живи как хочется. да плевать! Я уйду и не буду прсото бежать обратно. пусть будет им счастье такое, какого им хочется. Сегодня уехала мама. просто так взяла и уехала в Й-Олу, пошла в магазин и решила, что тут сидеть ей не хочется. А я ее отпускала, чувствуя, что если бы он была мне нужна, то я бы с ней общалась, а не с книжками, получая живую любовь и отвечая взаимностью. Я источник? да я давно подсела на всех своих родствеников ничуть не меньше. Вернулось желание спрытаться, выстраить границы из песка закрыть глаза, погрузившись в пустоту. Что я делаю? Пытаюсь разобраться, но вижу лишь стену. Ищу помощи и слышу лишь издевательства и стёб над собой. Переродиться? Не прятаться в фильмы, книжки и людей, постучаться туда, где меня нет, где нит любви ко мне, нет рядом никого, где я как ветер могу лишь пытаться влиять на все, происходящее, но от этого не меняюсь сама. Что там? кто там живет? На дне, под злостью и любовью, под страхом пустоты, под планами, надеждами, местами. на дне, в глубине бытия... там маленькая звездочка меня. или она там есть и это я и есть и это тот источник силы и любви, душа или природа бытия или там просто пустота, стена, другая глубина. Попытка спрятать от тревог души горящий уголек. Которому неведомы страданья или мученья совести или неблеск волос. И если этот лучик - пониманье, то я не зря расла так долго. теперь могу уйти, остаться без людей, без злости, отпустить совсем. Теперь весь мир разрушен он иль цел, я буду строить для своей жизни. Красивая картинка на которой мир открыт и добродушен ко всему живому, готов отдать то, что попросишь, просящим ставя всех. Красиво думать, что весь мир - свобода, свобода выбора, успешности, любви. Только я проснулась где-то в бомбоубежище, одна без прав, желаний, где-то вглубине. позвлила я чувствам раствориться и довести логически к финалу все то, что тяжело вдруг накатилось, да так, что захотелось попросить о помощи. И снова ощущение свободы. Полдет фантазии, желание командовать парадом жизни и диженья во имя любви. Откуда что берется? такие процессы во мне тусуются! еще бы осознать. Или хотябы в последствиях разобраться, может мне в мире там, какую-нибуть скалу эмоции снесли? (Comment on this)
3:00 pm	Сеодня не праздник. Наконец-то май - это месяц весны. Последний. 1-е мая - это просто выходной. это хороший день. Но я не хочу этого праздника. Сегодня и я могу отпустить необходимость веселиться. Болеть, если хочется, смотреть как растет трава и посвятить этот день себе. Целый день. А потом каждый день... (Comment on this)
11:33 am	Я что-то делаю не так? все может быть. Как больно осознавать неприятие меня людьми, которые "свои" но что ж делать, если мы идем в разных направлениях. Надо отпустить этих людей от себя. Что я? что мой опыт, что взгляды других людей? если для меня нет границ. Мне указывают на мои границы? не разобравшис. от чего они думают, что знают меня зная лишь несколько событий в моей жизни. даже люди, которые знают меня всю жизнь не могут этого говорить по причинет того, что я сама себя не знаю. И сейчас я не в том состоянии, чтобы разбираться в их словах. Мне бы разобраться в моих мыслях. Хочется уединения, самоосознания и движения. Пусть будет так. Доверюсь чувствам. (Comment on this)
Saturday, April 29th, 2006
3:38 am	О любви. Ах как редко встречается образ мне близкий и родной. отношений честных, полных доверия, понимания, уважения, основаных на заботе том самом чувстве, когда двух людей тянет друг к другу. Нет, не безумие, это спокойное чувство. И последнее врем лишь образы в редких фильмах напоминают мне о том, что моя мечта встречается в жизни. Это всегда семейная жизнь, не лишенная ссор и с полным пониманием обоих значимости отношений и значимости друг для друга. Как встречаются такие люди? Которым хорошо потом вместе всю жизнь. Сколько пришлось пройти им, чтобы найти друг-друга, сколько они прошли вместе, сколько еще пройдут. Я люблю ловить образы в фильмах, не романтические на грани любовного романа, а жизненные. И теперь, когда у меня есть подарок: "Пойми, что есть в твоей в жизни один мужчина, которы Мужчина, Твой Мужчина, и он один." Я запомнила, записала и прочувствовала. Не хочу искать среди толпы, не хочу всматриваться в глаза и ошибаться, у пуская главное. Я еще не готова дл я встречи с Моим Мужчиной, но я точно знаю, что мое направление движения - навстречу. Только сейчас мне важно идти вперед, осознать себя. Моя мечта сейчас? Это квартира. Та самая, в Химках, которую Лена хочет мне сдать. Я знаю, что там я буду в безопасности. Мне необходима именно она. Я желаю много счастья Лене и ее подружке. Пусть их жизнь, каждая по отдельности найдет свое место. Я знаю, что место, которое нашло меня с помощью Лены - это мое место. Я знаю что я буду там делать. Мне так хочется сохранить тот уют и чувство самодостаточности, которое воплатила в квартире хозяйка! Я знаю, что там мне будет хорошо. И дальше тоже будет только светлая дорога. Для того, чтобы полоса была светлая ее надо удерживать вокруг себя, работать, а как только пускаешь все на самотек закономерность берет верх и после позитива наступает темная полоса. Дни так тянутся. Еще целый месяц до переезда. А работать надо, двигаться и совершенствоваться. Такие горизонты впереди! Вылечиться надо. прочитать две книжки, навести порядок в компе, готовить к типографии. А я мысленно складываю вещи :)) Все будет. Я учусь быть сильной и стараюсь брать информацию от всюду. Я в восторге от того, как меняется моя жизнь. Я не ищу простых путей, мечтая о олшебних палочках. Работать надо - это установка. и не важно сбор это информации или лечение. Главное - не останавливаться. Я читаю "Иллюзии", читаю как образ жизни, как взгляд со стороны. Вера: Я верю, что вправе выбирать счастье,здоровье, успешность и красоту. Я верю, что любовь и доверие - это неотемлимые части моей жизни. Я ВЕРЮ, что я сильная, во мне есть внутренняя сила, и есть мир, помогающий мне совершать правильные поступки и двигаться по выбраной дороге. Я верю, что все сложности я сеье сама придумываю и переношу в жизнь, а это значит, что они мне для чего-то нужны. И я согласна играть по своим правилам. Ну и подстройки сверху - фотоновое умение, которое я отрабатываю, только начала, но у меня получится. Не хочу понимать все и всех. Так жить будет скучно. Хочу научиться радоваться жизни постоянно, не тупо улыбаясь, а всей душой, ловя моменты счастья и дарить свою лбовь в ответ миру. Это потом я стану взрослее и смогу дарить свою жизнь, когда я ее построю, осознаю и пойму. Мир удивителен. Я знаю, что меня ждет неимоверное количество радости в нем. Ведь я всегда знала какую иллюзию выбрала я и для чего попала на эту планету. это иллюзия счастья. А для его осознания надо было пройти столько лет и надо будет еще немножко научиться. СПАСИБО. (Comment on this)
Friday, April 28th, 2006
3:40 pm	Иллюзии Р.Б. "В каждом из нас заложена СИЛА нашего согласияф на здоровье и болезнь, на богатство и бедность, на свободу и рабство. И это мы управляем этой великой силой, и никто другой!" "Я повеливаю вам, чтобы вы били счастливы в мире пока вы сможете!" "На дороге нашего счастья найдем мы знание, ради которого мы избрали эту жизнь." (Comment on this)
1:28 pm	Чему сопративляется мир? Друзья сопративляются тому, что я перестала кушать их мысли и соглашаться. Родители тому, что я перестаю стремиться понять всех и каждого, а иду своей дорогой Мир? мир не сопративляется. Это я себе сопративляюсь. Борьба привычек и состояния. борьба с оправданием действий других людей, с привычкой вечно понимать человека. И я учусь. Учусь быть сильной. Сильный человек: не спорит с слабым способен принять , что у другого человека может быть другое мнение способен оценить свои силы Умеет учиться у сильных видит в каждом человеке то, чему можно научиться. не принимает вызовы без личного желания его принять делает все, что может и хочет делать. Не делает того, что не хочет или не может. как-то так? хочу перестросить у Ромки. Я чувствую, что я могу, но привычки действовать с позиции сильного человека у меня нет. надо развивать. Зато есть привычки действия с позиции слабого человека. ими пользоваться не надо. первый урок: подстройка сверху.- это должно быть так же естественно, как уменя получается подстьариваться снизу, это должно быть естественной реакцией меня на все, под что я подстраиваюсь. (Comment on this)
Wednesday, April 26th, 2006
4:31 pm	Экскурс в прошлое: двагода назад Я же вернулась в этот журнал, решила почитать почему я в него сбежала в прошлый раз? Что я писала в нем и для себя. 1) ненавижу записи закрытые совсем, я привыкла быть прозрачной. Но вот тут я сама для себя, какая есть, без "для кого-то" 2) Проблемы раньше были теми же, только сейчас я вижу ответы на вопросы, которые в то время были чем-то невообразимым :)) 3) Я определенно выросла. 4) он был создан для самооценки и самоопределения. Я ушла сейчас в правильное место, именно это мне и надо, чтобы никто не мешал серьезно организовывать себя в пространстве. У меня все начинается в голове! 5) Что я буду делать если планы не осуществятся? я сильная, я найду другие способы реализовать свои планы!И они будут лучше этих. возможности надо только позвать :)) 6) Ух, неужели я выросла? да, года на 2 - это точно, мне теперь не 5, а 7 лет :)) И пусть другие говорят, что там все тоже самое. слова, слова, это все слова, желания, для осуществления которых тогда нехватало решительности, силы, понимания и желания. Я теперь знаю почему! Разбираюсь в себе как в новом магнитофоне: "так, а эта ручка как устроена? а если поекрутить? а предел поворота? а защита от дураков работает?" Помню любила я в неработающих магнитофонах разбираться больше, чем в работающих, ведь если работает, значит все в порядке :)) А так, выкинешь несколько лишних деталей, перепояешь проводки, что оторвались и вперед! ЗАРАБОТАЛО! Только меня поял какой-то странный человек, я бы сказала, перепаивали все кому не лень :))) лишних проводков так много, а разрывов еще больше, проще разобрать под ноль, собрать заново, но я же не умею с ноля? Да и сложнее я магнитофона, там ток или есть или нету, а тут ... функций уйма, сложностей. Но не для кого-то, для себя :)) Другого не будет, зато этот будет как новый :)) сверкать, сиять и радовать глаз :)) (Comment on this)
11:06 am	Мир пытается вернуть меня на свое прежнее место? Сопративляется и ставит условия. И вот с этим надо бороться. Осознанно, правильно и хорошо. Я буду бороться так, как умею. И Ромины слова о том. что я делаю это не правильно, если мир сопративляется... верны лишь от части. Сопративляется не мир, а люди. Я такая "хорошая для всех". Как тяжело терять рядом человека, который собой затыкает все дырки. Но кто поймет меня, как мне трудно бороться с тем, как меня тащат во все стороны. А я живая. И мне физически необходимо выдержать время одной, мне необходимо понимание. Хотя если его не будет, то я уйду без понимания. Люди не обязаны мне понимать меня, все мои тонкости психики. даже родители. И это большое открытие. Раньше мне казалось, что родители знают лучше как мне правильнее. Это не так. Каждый человек хочет лучше только себе. Папе лучше, когда его считают пупом земли, важен процес, а не система Маме лучше в строгой структуре взаимосвязей, настроенных на одну цель, важна работа и отлаженая структура. Роме важен он сам, его территория и его личность, его здоровье и его понимание. А мне? А мне важен комфорт в окружении, важно понимание меня и друг-друга, важно принятие меня. И все друг-друга используют. А я хочу выйти, чтобы не пользоваться другими, чтобы делать все самой, отвыкнуть от состояния "затычки в каждой бочке" и решать свои жизненные сложности. Мама долго говорила о моем долге еще два года жить "раком", работать о специальности, чтобы был опыт и потом встать наноги, работать из "должна" на папу и жить в ситуации, мне не комфортной. Да, я ее оправдываю, принимаю ее повоедение, только сейчас не принимаю за свое. Пусть она будет Гномом, папа Гоблином, я Русалкой. пусть, так мне проще понять разницу. у нас разные системы ценностей. моя выстроилась таким образом, что я стала простой тряпкой. Почему я пишу затаившись, в другом журнале? Потому, что там, тот журнал обязывает. уже меня читают не просто люди. А я не хочу быть сейчас полезной и важной кому-то. я пишу для себя. не хочу давать уроки другим, пусть сами учатся. Почему? так потому, что "правые" в "чем-то" люди клюют меня за несогласие и любят за согласие с их "правотой" а я не хочу соглашаться, ведь соглашаюсь я всем сердцем. Но принять их систему ценностей я не хочу. Не хочу защищать свои. они мои и не нуждаются мне в доказательствах. Я просто иду и встречаю людей по дороге. пока нам с ними попути, мне есть чему у них учиться и нечего оспаривать я иду рядом. как только понимаю, что моя дорога уходит в сторону, меня удерживают и силой пытаются заставить принять чей=то выбор в знак правильности его собственного выбора... приходится уходить... Я не хочу драться за права, которые принадлежать мне, за свободу выбора, за цели и пути. А война? есть осознание того, что еще два года жить в ситуации, когда мне будет еще сложнее,терпеть труности и лишения ради чьей-то другой, к тому же неправильной цели, я не буду. Есть другие дороги, правильные и комфортные. я не должна в 25 лет своему брату 2 года только за то, что он младше меня на 5, я ему подарила 3 года, а он не просил, ему они не нужны. И маме не нужны мои годы и папе. им нужна рядом я. А я нужна себе. Ведь дальше в жизни родители не смогут дать больше, чем уже дали. Я смогу дать им если у меня будет чего давать. И рома не потратит на меня 5 лет своей жизни, он ценит свою жизнь. Я не обязана жертвовать и быть должной. Я готова оставить все и уйти, но по человечески, то, что мне было отдано и сейчас валяется мертвым грузом в кладовке я имею право забрать. Я могу оставить то, чем люди пользуются, но не себя, а то, что им не нужно, то пусть уйдет со мной. Я забиру ту малую часть денег, что мне отмерели за последний год работы и уже пол года немогут отдать. И отдам свои силы и умения в качестве долга, я буду работать на папу. Но я сама буду решать что и когда мне делать, буду сама планировать куда и как мне тратить свои заработанные деньги. Пусть уважают меня, как работника. Сейчас для мамы это крах, но она увидит, что так лучше. а через 2 года будет крах серьезнее, лучше не будет. Я хотя бы ограничу себя от последствий взрыва. Моя безопастность, мое здоровье и моя жизнь - это мои новые ценности. я буду их защищать. (2 Comments |Comment on this)
8:40 am	Я ухожу в подполье задолбали советы и назидания под предлогом "благих намерений". ненавижу. вот я сделаю как Я хочу, буду жить и когда осознаю все, что происходит и смогу не сомневаться в выбраном пути, когда окружающие уже не смогут повлиять на меня так, как они влияют сейчас я вернусь. (Comment on this)
Friday, April 30th, 2004
9:28 am	Я JERA! Вы ГАДКИЙ УТЕНОК. ))) Но суть его гадкости не в том что таким уродился а в том что мал пока ))) а вот когда он вырастет и станет прекрасным лебедем вот тогда посмотрим что все вокруг скажут. Есть время разбрасывать камни, и есть время собирать оные и приумножать. ))) какая вы РУНА (5 Comments |Comment on this)
Wednesday, April 28th, 2004
3:56 pm	Пол: W Возраст:12 1-10 A: 4 B: 8 C: 4 E: 6 F: 5 G: 3 H: 4 I: 5 L: 4 M: 4 N: 5 Q: 10 Q1:8 Q2:3 Q3:3 Q4:5 ОСНОВНАЯ ИНТЕPПPЕТАЦИЯ: ПЕРВИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (постоянно проявляющиеся): Высокий IQ: сообразительный, обучаем, интеллектуальный. Низкая суперэго-сила: недостаточно усвоены общепpинятые моpальные ноpмы. Чувство вины: тревожный, подавленный, обеспокоенный, депpессивный. Pадикализм: экспериментатор, аналитик, свободномыслящий. Гpупповая зависимость: социабельный, последователь, несамостоятельный. Низкая интегpиpованность: следует своим побуждениям, малоконтpолиpуем. ЛАТЕНТНЫЕ ФАКТОРЫ (имеющие тенденцию к проявлению): Шизотимия: кpитичный, эмоционально сух,скpытен,обособлен, холоден. Эго-слабость: эмоционально неустойчив, легко расстраивается, pаздpажителен. Социальная pобость: застенчивый, настороженный, робкий, опасливый. Доверчивость: терпимый, покладистый, соглашается с условиями, понимающий. Практичный: руководствуется практическими соображениями, тpезвый. ВТОРИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (интегративные свойства): Высокая общая тревожность. Беспокойный, пессимистичный, невротичный. ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: ИНТЕЛЛЕКТ: ВЫСОКИЙ ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫЙ ПОТЕНЦИАЛ. СПОСОБЕН К ТВОРЧЕСКОЙ РАБОТЕ ЭМОЦИИ: НИЗКИЙ УРОВЕНЬ СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТИ. ХРОНИЧЕСКИЕ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ КОНФЛИКТЫ ВОЛЯ: НИЗКАЯ СИЛА ВОЛИ. ДЕЙСТВУЕТ ИМПУЛЬСИВНО, 'ПО-НАСТРОЕНИЮ' МОРАЛЬ: МОРАЛЬНЫЕ НОРМЫ ЛИБО НЕУСВОЕНЫ, ЛИБО СУГУБО ЛИЧНЫЕ ИЛИ КОРПОРАТИВНЫЕ ЛИДЕРСТВО: МОЖЕТ БЫТЬ ЛИДЕРОМ, НО В ОСНОВНОМ ФОРМАЛЬНЫМ ИЛИ НЕЭФФЕКТИВНЫМ ОБЩЕНИЕ: ДОСТАТОЧНО КОММУНИКАТИВЕН. НО В ОБЩЕНИИ ПРЕДПОЧИТАЕТ СВОЙ КРУГ СТИЛЬ РАБОТЫ И ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ПРЕДРАСПОЛОЖЕННОСТИ: СКЛОНЕН К РАБОТЕ НЕ ТРЕБУЮЩЕЙ ВЫСОКОЙ ЛИЧНОЙ ОТВЕТСТВЕННОСТИ МОТИВАЦИЯ: ХОРОШО РАЗВИТАЯ МОТИВАЦИЯ. СТРЕМИТСЯ УЛУЧШИТЬ СОЦИАЛЬНЫЙ СТАТУС КЛИНИЧЕСКАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: "НЕВРОТИЗАЦИЯ ПО "NT" ТИПУ! Гендерные профили опросника Кеттелла 16-PF+ Протестируй себя (Comment on this)
Monday, April 26th, 2004
4:00 pm	Так... я, оказывается, боюсь действовать :)) Так и получается, что я убегаю от мужчин, рядом с которыми надо что-то делать, соответсвенно успокаиваюсь с теми, кто плывет по течению :) Ну ясное дело, что такими темпами мы далеко не уедем :) Требовать, пинать, толкать и поддталкивать бессмысленно! Надо ДЕЛАТЬ! Научиться делать самой и потом на равных общаться с теми, кто делает или решиться и делать вместе, находя в этом интерес, как способ взаимодействия, сближения и совместного действия :) Как можно стать мотивацией? Поставить цели и как принцесса в крепости ждать принца или кнутом и пряником. Это я проходила :) мне это не нравится :) А вот вместе, дружно, интересно - такого не пробовала :) Вопрос "что", "зачем", "с кем" и "оно мне надо"... сбрасывают меня в привычную роль, которой хватает того, что есть, хочется необозримо много и жизнь проходит где-то в мечтах , но мимо :)) Вот и задачка :) Хватит думать, надо действовать! Жизнь не зря создала мне критические условия в очередной раз и предоставила множество возможностей благоприятного развития ситуации, а так же силы на воплощение одного результата :)) Я сама хотела делать вместе, добиваться и гордиться :) Я хотела заботы, нежности и внимания, Я хотела любить и быть любимой! Я хочу это и сейчас :) Моя жизнь в моих руках :)) А мне для жизни нужно место где жить, средства на что жить, пунктики по профилю личности с растущими баллами по первым 5-ти пунктам в связи с моими действиями, по остальным переоценка имеющихся ценностей и принятие себя :) Я себя люблю, а соответственно я хочу сделать свою жизнь комфортной, теплой, сыто, красивой, наполенной нежностью, чувствами. Я же сама рисовала себе картинку идеала? Все идеалы стремятся к счастью и каждый из них это счастье создает :)) Создавать лучше и удобнее вместе :) И для этого не надо жить вместе, надо просто идти рядом, а рядом - это не в глаза друг-другу, а паралельно, держась за руки :) Красиво получилось :) И тратить неделю или месяц на написание целей, путей достижения нет необходимости :) все пути у меня в руках, все ключики к счастью у меня. Надол ДЕЛАТЬ! Для этого надо просто захотеть реально, а не в мечтах :) Я хочу быть счастливой? Я знаю как ей быть? Мама мне сказала: "Ты можешь сделать счастливым любого" Я хочу сделать счастливой себя! И соглашение мое было прямой трансляцией моих желаний в жизнь :) А уж жизнь меня любит не меньше, чем я ее :) Теперь мои вопросы любимые будут не "зачем?" и "тебе это надо?" ! Заменяю их на "Что я сделала?" "А чего я сделала реально?" Отвечать можно что угодно, но моя цель - быть счастливой :)) И реальными считаются любые действия, приближающие меня к счастью. А счастье для меня: - чувствовать уверенность и спокойно ососзновать, что в будущем я буду счастлива так же как и сейчас. - доставлять себе маленькие радости, приносить радость другим и радоваться миру (внимание, признание и пр.) А сейчас ощутив в полдной мере состояние счастья я буду жить дальше :) (Comment on this)
Thursday, April 22nd, 2004
8:59 am	меня устраивает любой вариант и лучше не такой, как я хотела. Мир предоставляет кучу возможностей. Я надеялась уйти сама. Я хотела сделать это в сентябре, но зная то, что я люблю откладывать... А что? все, что ни делается делается к лучшему :)) У меня подъем сил как душевных, так и физических. Все складывается замечательно :)) Я прсото меняю работу. Мне предоставили то, что я хотела чуть раньше - это же замечательно :))) И так выбор: 1) отгулять лето, съездить куда-нить, ну болду гонять еще одно лето... я расслаблюсь...не, не подходит :) и денег нет :)) 2) увлечься поисками работы и как минимум я до сентября разберусь как ее искать и буду уверено представлять себе как это делается, а как максимум я найду то, что мне надо Относительно работы. Варианты: 1)Хочу заниматься разработкой информационных систем. Это по специальности. Это мне нравится! 2)Можно развиваться в сторону менеджера по рекламе. Образование есть, интерес к этой облати тоже. 3)С удовольствием займусь дизайном полиграфической продукции. есть опыт работы в этой области Все эти направления мне интересны и в той или иной мере я все равно буду развиваться в этих направления т.к. мне это нравится. Задачи: 0) САМОЕ ВАЖНОЕ!!!! РЕЗЮМЕ! 1) отработать самопризентацию. СРОЧНО! И без того не умела. Надо очень грамотно заняться этим вопросом. 2) Определиться что конкретно я хочу или выбрать направление поиска, или точно что в каждом направлении я хочу найти и искать по всем, пробовать, не понравится-поменяю. 3) Разабраться с стоимостью и ответственностью. Чего я хочу и что я могу и сколько я стою. 4) пойти и конкретно искать. Т.е. в фирму обратиться, пока я тут работаю в инете искать и ходить и искать, узнавать... 5) Если естья, которая ищу работу, то обязательно есть работа, которая ищет меня :) нам просто надо втретиться :)) Все просто замечательно! Мне нравится это состояние :)) (Comment on this)
Wednesday, April 21st, 2004
10:03 am	Замолрочилась я психологией ну на самом дел :) куда делись эти случайные совпадения, притяжение, чувство, что это судьба, чувство полета, желание лететь на встречу.... нет его.. остались подстройки, темпераменты, взаимодействия, поглаживания, потребности, оценка....у-у-у-у..... А чувства? куда их деть? Вот и заносит меня из крайности в крайность :)) А чувства - это другое :)) Это когда вдруг так получается, что понравились и аж дыхание затоилось и счастье, если встречаются взгляды, если совпадает внимание. И как в темноте нащупывая границы друг-друга случайным образом рождаются подстройки неизвестно откуда, они появляются, все в нутри переворачиваю и стремление быть вместе. А сейчас чего? Оценка, роль, подстройка, оценка реакции и т.д... как робот... получается или не получается... вот и все.. а может мне он понравился? А может не понравился или просто привлек внимание и если бы я не знала как подстраиваться, то мы бы не познакомились? И что мне надо? Чувствую себя бесчувственной машиной :)) А глядя на нежные отношения, манипуляции и игры других мне жалко, что у меня в этих облостях сидит точный расчет :)) выбрать есть из чего, но "свой человек" чувствуется иначе, чувствуется душой, а не мозгами! Ну... да. это еще тема для размышлений.. (Comment on this)
9:31 am	Ритуалы. Я подробно ознакомилась с ритуалом завязывание отношений, принятым в нашей семье (опущу, что придуман он был в тот момент, когда родители поняли, что что-то не так и по ходу объяснений уточнялся, но я думаю, что стоит с ним поработать и вырисовать более приемлемый для всех вариант) -Я девушка порядочная, приличная и замечаетьная. -Парень, конечно со мной может познакомиться -Процес ухаживания обязательно состоит из провожаний до дома, заботы о моей безопасности и комфорте -При этом мне должно быть с ним комфортно -Это должен быть надежный, спокойный и уверенный человек -Он должен быть представлен родителям в обязательном порядке -Потом желательно, чтобы между нами были чувства -Прежде чем перейти к серьезным отношениям необходимо поставить в известность родителей о том, что у нас отношения серьезные и он собирается на мне жениться -Нравиться не только мне, но и моим родителям обязательно, но им нравятся молодые люди, которые способны предоставить условия жизни мне не менее комфортные, чем мои родители мне предоставляют. т.е. во всем меня поддерживать, уважать, заботиться, ценить, ну и конечно же материально независим, стабильный и пр... А что? Слабо? Заваёвывать девушек нынче не в моде? хотя это скорее мой сченарий после общения с мамой :)) По жизни я веду себя иначе, а зря :)) уж если играть в принцев, то реально. Эх! буду развивать в себе терпение ;) хотя сценарий стоит подправить :)) Ну да, мало нынче воспитаных молодых людей, очень мало, но есть же :)) И конечно набор качест в людях ограничен, одно часто исключает другое, хотя картинка получилась вполне реальная :)) (Comment on this)